Marie

Redoutez-vous d’être démasqué quand vous parlez en public ou en réunion ? Comme si vous feintiez une expertise que vous ne possédez pas réellement ? Et que ce n’est qu’une question de temps avant que votre public et vos collègues se rendent compte que vous êtes un imposteur ?

Si tout cela résonne chez vous, bienvenue au club des imposteurs ! Le Syndrome de l’imposteur se manifeste par la sensation de duper les autres à croire que vous êtes plus intelligent et compétent que vous ne l’êtes en réalité. Il semblerait que les femmes soient plus nombreuses que les hommes à souffrir de ce syndrome, ce qui explique pourquoi il y a plus de littérature sur le sujet destinée aux femmes qu’aux hommes*. Pourtant, les hommes aussi peuvent être concernés.

Le terme « syndrome de l’imposteur » apparait pour la première fois en 1978 dans un article des Drs Clance et Imes (2 psychologues américaines) où elles le définissent comme « une expérience individuelle où on se vit comme une fraude intellectuelle ». Elles expliquent que les personnes qui souffrent du syndrome de l’imposteur mettent leur succès sur le compte de la chance, ou bien au fait d’avoir travaillé très dur, ou encore parce qu’une erreur a été faite en leur faveur. Mais pas du tout grâce à leur intelligence ou à leurs talents. A aucun moment elles n’éprouvent de sentiment ou de sensation de succès. Ainsi, un diplômé universitaire qui souffre de ce syndrome dira qu’il a obtenu d’excellentes notes parce qu’il a eu de la chance, ou bien à cause d’une erreur de notation ou d’un mauvais jugement du prof. Un professionnel accompli, lui, va se sentir surévalué par ses collègues et ses patrons.

Des célébrités souffrent, elles aussi, du syndrome de l’imposteur

Cela vous rassurera peut-être de savoir que ce syndrome touche en grande partie des personnes intelligentes et réussissantes. Il existe même des exemples surprenants de personnes célèbres qui avouent se sentir comme un imposteur. Meryl Streep confie : « Je me dis : mais pourquoi les gens voudraient me revoir dans un film ? Et de toute façon, je ne sais même pas comment jouer la comédie. Alors pourquoi je fais ça ? » En gagnant son Oscar, Jodie Foster, elle, s’est dit : « Je pensais que tout le monde allait savoir que le jury s’était trompé et qu’on allait me le reprendre. Que quelqu’un allait frapper à ma porte pour me dire : Désolé mais on s’est trompé. Cet Oscar était destiné à Meryl Streep. » !! Tom Hanks, lui aussi, reconnait qu’il se demande : « Mais comment j’en suis arrivé là ?  Quand est-ce que les gens vont se rendre compte que je ne suis qu’un imposteur et qu’on va venir tout me reprendre? »

Il n’y a pas que les diplômés universitaires ou les comédien.nes célèbres qui souffrent du syndrome de l’imposteur. Qui aurait cru qu’une business woman aussi célèbre que Sheryl Sandberg en est, elle aussi, victime ? Pourtant, dans son livre Lean In, elle écrit : « Chaque fois que je sortais d’un examen, j’étais certaine que ça c’était mal passé. Et toutes les fois où je n’ai pas eu honte de moi – voire même où j’ai excellé – je me disais que j’avais dupé tout le monde. Et que ça allait être découvert et s’arrêter pour de bon. » Dans une interview à propos de son livre, elle partage : « Il y a encore des jours où je me sens comme un imposteur et où je me dis que je ne mérite pas d’être là où je suis. »

Le problème majeur du syndrome de l’imposteur c’est qu’il vous empêche de vous sentir fier de vos réussites. Il distille à l’intérieur de vous la peur d’être démasqué. Il peut aussi vous empêcher d’atteindre votre plein potentiel ou de prendre des risques. Puisque vous avez l’impression d’être moins compétent que vous ne l’êtes en réalité, vous ne saisissez pas les occasions qui sont à votre portée.

A quoi sert le coaching dans ce cas ?

Prenons un exemple que je rencontre souvent dans mon coaching de prise de parole en public. Ma cliente (appelons la Francesca) est DAF de son entreprise. Elle doit réaliser une présentation devant les actionnaires. Or, elle ressent très fortement présente en elle cette peur d’être démasquée. Cette crainte est si forte qu’elle lui fait se dire qu’elle n’a décroché son poste que parce qu’elle a dupé ses supérieurs hiérarchiques en leur faisant croire qu’elle a plus d’expertise qu’elle n’en a réellement. Elle est pétrifiée à l’idée que tout le monde se rende compte de son incompétence et ne la traite d’imposteur.

Pendant nos séances de coaching, je travaille avec Francesca sur sa confiance en soi intérieure pour qu’elle se sente à sa juste place. Le coaching l’aide à comprendre que c’est ok de ne pas tout savoir sur tout. Elle intègre aussi qu’elle n’a pas besoin d’être toujours parfaite (le perfectionnisme est souvent une conséquence du syndrome de l’imposteur). Lâcher cette pression que se mettait Francesca, l’a aidée à être plus à l’aise pour prendre la parole en public. C’est alors plus facile pour elle d’intégrer les autres outils de prise de parole que je partage avec elle, comme qu’adopter un langage corporel positif par exemple. Le fil conducteur de nos séances s’est porté sur l’importance pour Francesca de croire en ses propres capacités pour donner le meilleur d’elle-même. C’est à partir de là qu’elle a pu véritablement libérer sa parole intérieure.

5 clés pratiques pour vaincre ce syndrome

Je suis ravie de partager avec vous aujourd’hui 5 clés qui sont très efficaces dans mes séances de coaching. Elles aident mes clients à gagner en confiance en soi et en assurance pour dépasser leur sentiment d’imposture. C’est valable lors de leurs prises de parole et aussi dans l’ensemble de leur sphères professionnelle et privée.

1. Faites semblant jusque ce que ça devienne vrai

Même si vous avez l’impression d’être un imposteur, vous devez quand même vous forcer à faire des présentations ou à vous exprimer lors de réunions. Plus vous prenez l’habitude de faire une action, aussi inconfortable soit- elle, plus cette action devient une seconde nature. Et vous pouvez même finir par ne plus y penser. A ce moment-là, vous devenez cette personne assurée que vous faisiez semblant d’être.

2. Parlez avec vos amis et collègues bienveillants de ce que vous ressentez

Une partie du problème du syndrome de l’imposteur se trouve dans le fait que l’on se croit seul à en souffrir. Je vous recommande d’en parler avec vos amis et collègues de confiance. Vous serez sans doute surpris de constater que d’autres personnes, apparemment sûres d’elles, ressentent le même malaise que vous. Vous vous rendrez compte que vous n’êtes pas la seule personne accomplie à vous sentir comme un imposteur.

3. Envoyez des messages positifs à votre cerveau

Le cerveau retient ce qu’on lui dit. Si vous vous dites des choses comme : « Qu’est-ce que je suis bête, pourquoi j’ai fait ça ? », votre cerveau va l’enregistrer et le croire. Diriez-vous à votre enfant ou votre neveu ou nièce qu’il est bête d’avoir fait telle ou telle erreur ? On peut espérer que non ! Alors, faites attention à vous parler à vous-même de manière positive. Par exemple, après une présentation, empêchez-vous de lister les choses que vous avez mal faites au profit de vous rappeler tout ce que vous avez bien fait. Ce conseil vous aidera à vous sentir plus à l’aise la prochaine fois que vous parlerez en public.

4. Acceptez de ne pas tout savoir

Les personnes qui souffrent du syndrome de l’imposteur ont le sentiment de ne pas avoir assez de connaissances. En acceptant que vous n’avez pas besoin d’être un expert dans tous les domaines, vous pourrez parler avec assurance des sujets que vous connaissez bien. La découverte des connaissances est illimitée et il y aura toujours quelqu’un qui en saura plus que vous sur certains sujets. Être compètent veut dire connaitre ses propres limites et, si nécessaire, déléguer à quelqu’un qui a les compétences qui vous manquent.

5. Rappelez-vous de vos réussites

Chaque matin, écrivez une liste de 3 choses que vous voulez accomplir dans la journée. Puis le soir, cochez tout ce que vous avez réussi à faire. Vous pouvez noter les accomplissements professionnels et/ou privés. Il est primordial de reconnaitre et de vous rappeler de tout ce que vous avez bien fait. Même les petites réussites vous donnent un sens de satisfaction et vous aident à développer votre confiance en soi intérieure, pourvu que vous admettiez leur existence !

Laquelle de ces clés sera la plus bénéfique pour vous ? Laquelle vous aidera à empêcher le syndrome de l’imposteur d’avoir des conséquences négatives dans votre vie professionnelle ou privée ? Avez-vous d’autres clés qui vous aident à accepter que vous êtes à la place que vous méritez ?

Je serai ravie de d’approfondir ce sujet avec vous. J’aurai également plaisir de vous partager mes compétences en coaching pour que vous puissiez apprendre à vous épanouir professionnellement et personnellement, malgré le syndrome de l’imposteur.

N’hésitez pas à me contacter pour un entretien gratuit de 20 minutes pour discuter de vos besoins. Je vous expliquerai plus en détails mon approche spécifique de coaching. Travaillons ensemble pour libérer votre parole intérieure !

* Je recommande cet excellent livre sur le Syndrome de l’Imposteur (en anglais) : The Secret Thoughts of Successful Women (Why capable people suffer from the Impostor Syndrome and how to thrive in spite of it) by Valerie Young, Ed.D

Nous entendons beaucoup parler de « l’assertivité ». C’est même devenu un mot tendance en développement personnel. Mais savez-vous comment utiliser l’assertivité pour mieux communiquer ?

De par mon expérience, j’ai remarqué que souvent, les gens confondent l’assertivité et l’agressivité. Pourtant, ce sont deux comportements très différents. Quand vous communiquez avec assertivité, vous délivrez votre message avec affirmation et confiance en vous, tout en respectant votre interlocuteur. Si vous communiquez agressivement, vous imposez votre opinion à l’autre, sans respect de ses idées ni ses besoins.

Selon la situation dans laquelle vous vous trouvez (professionnelle ou personnelle) et selon la personne avec laquelle vous êtes, vous pouvez réagir avec plus ou moins d’assertivité. Par exemple, une personne peut être très assertive dans sa vie professionnelle mais passive chez elle avec son conjoint/sa conjointe, et inversement.

Alors, regardons de plus près en quoi consiste un comportement assertif en le comparant à ses opposés, c’est-à-dire, la passivité et l’agressivité.

Comportement passif v comportement agressif

Un comportement passif signifie que vous acceptez les croyances et les désirs des autres, en négligeant vos droits et l’expression de vos sentiments. Les personnes passives ne respectent pas leurs propres limites et se laissent marcher sur les pieds, voire même manipulées, par les personnes agressives. Elles ont peu d’estime de soi.

Souvent, les personnes qui se comportent passivement ont besoin d’être aimées par les autres. Elles se retrouvent à faire des choses dont elles n’ont pas réellement envie juste pour faire plaisir aux autres. Par exemple, un employé passif va peut-être rester tard au travail chaque soir pour être apprécié par son patron et être considéré comme consciencieux et travailleur.

Regardons maintenant l’autre extrême : un comportement agressif. L’agressivité veut dire que vous imposez aux autres votre opinion et vos besoins, sans tenir compte de ceux des autres. Une personne agressive ne respecte pas les limites personnelles de ses interlocuteurs et les manipule pour obtenir d’eux ce qu’elle veut. Par exemple, un manager agressif pourrait critiquer injustement les membres de son équipe et les traiter de fainéants parce qu’ils refusent de rester tard le soir et qu’ils prennent trop de temps (selon lui) pour déjeuner.

Au contraire, un manager assertif, lui, respectera les limites personnelles de son équipe, tout en l’inspirant à donner le meilleur d’elle-même pour obtenir de bons résultats.

Les caractéristiques des personnes assertives

Les personnes assertives connaissent leurs droits et elles ont une bonne estime de soi. Elles se donnent l’autorisation d’exprimer leurs sentiments, leurs idées et leurs besoins, sans se faire marcher sur les pieds. Ce sont de bonnes communicantes parce qu’elles sont prêtes à faire des compromis si c’est approprié, tout en s’assurant que leur opinion et leurs besoins sont respectés.

Les personnes assertives sont alignées avec elles-mêmes et sont appréciées pour leur propre valeur.

Les points clés pour une communication assertive

En suivant ces points clés, vous apprendrez à communiquer plus efficacement, en respectant à la fois vos propres croyances et opinions, ainsi que celles de votre interlocuteur :

1. Exprimez vos besoins
2. Montrez que vous comprenez la position de l’autre
3. Dites pourquoi vous avez besoin de ce que vous demandez
4. Expliquez quel sera le résultat positif à la fois pour vous et pour l’autre

Voici un exemple de la façon dont j’aide mes clients de communiquer avec plus d’assertivité en suivant cette méthode :

Alice a besoin de collaborer étroitement avec Bernard pour lancer un nouveau produit. Bernard a l’habitude de travailler seul et de se vanter de sa réussite. Il ne tient pas Alice informée de ses évolutions dans le projet, en conséquence de quoi elle n’arrive pas à avancer efficacement.

Si Alice se comportait de manière passive, elle pourrait laisser Bernard faire et peut être même accepter d’être tenue responsable de l’échec du lancement. Si elle se comportait de manière agressive, elle pourrait se fâcher contre lui, en l’accusant d’être égoïste et de manquer de professionnalisme. Elle pourrait même créer un scandale, en refusant de continuer la collaboration.

Alice pourrait également parler directement à son N+1 pour régler le problème.

Néanmoins, je lui conseillerais auparavant d’expliquer sa position avec assertivité à Bernard, en abordant le problème de la manière suivante :

• Bernard, j’ai vraiment besoin qu’on collabore étroitement sur ce lancement de produit. Actuellement, j’ai du mal à avancer de mon côté parce que vous ne me tenez pas informée de vos progrès.
• Je comprends que ce type de collaboration est nouvelle pour vous. Être obligé de me tenir au courant de vos progrès n’est peut-être pas dans vos habitudes de travail. Je sais que vous avez toujours travaillé seul dans le passé.
• Pourtant, pour que je puisse travailler efficacement sur ce lancement de produit et en faire une réussite, j’ai besoin d’avoir tous les éléments actualisés à ma disposition. Je peux seulement proposer des solutions cohérentes si je suis au courant du travail que vous faites avec votre équipe.
• Vous avez une grande expertise dans votre domaine et je suis une experte dans le mien. C’est pourquoi on nous a demandé de collaborer. Je suis convaincue que si nous unissons nos compétences, nous allons faire un lancement d’avant-garde qui fera un vrai buzz sur le marché. J’aimerais vraiment qu’on fasse ensemble une réussite de ce lancement.

Apprenez à devenir plus assertif / ve

Une approche assertive n’est pas nécessairement la garantie de persuader l’autre personne. Après tout, elle a le droit d’avoir son opinion ! En revanche, cela procure une satisfaction personnelle de savoir que vous vous êtes autorisé à exprimer vos besoins et croyances, en respectant à la fois vos propres limites et celles de l’autre.

Aimeriez-vous découvrir comment l’assertivité peut vous être bénéfique dans votre vie professionnelle et/ou privée ? Contactez-moi ! Nous discuterons ensemble d’un programme de coaching totalement adapté à vos besoins.

EDIT
On parle de moi sur ce sujet :
https://www.welcometothejungle.com/fr/articles/jugement-des-autres-regard-complexe-peur-travail-estime

Quand vous donnez votre avis ou que vous parlez en public, avez-vous peur d’être jugé/e par votre manager, vos collègues ou vos clients ?

Si c’est le cas, bienvenue au club, vous faites partie de de la majorité des gens sur Terre !

Nous vivons dans une société dans laquelle le jugement négatif est partout.

A l’école, enfants, nous sommes notés sur notre travail, encouragés à être bons en sport, à être les meilleurs de la classe. Pour ceux d’entre nous qui sont salariés, nous avons des entretiens d’évaluation qui décident de notre salaire et de notre promotion. En tant qu’entrepreneurs, nous devons constamment prouver que nos services ou nos produits sont les meilleurs.

Dans ce contexte, il n’est guère surprenant que nous soyons nombreux à avoir l’impression d’être jugés. Depuis notre plus jeune âge, le jugement se répand dans notre vie et cela continue encore aujourd’hui.

More

Quelle réaction choisir face à la peur de parler en public : fuir ou combattre ?

Etes-vous déjà retrouvé à devoir faire une présentation orale importante devant des collègues ou des clients et à vouloir désespérément vous enfuir pour y échapper

Je suis la première à reconnaître que, longtemps, j’avais presque toujours le trac lorsque je devais prendre la parole en public. Je me retrouvais en train de trembler et de transpirer. Ce qui me sauvait, c’était que je pouvais cacher ces symptômes pour que personne ne les remarque. Mais malgré tout, je me retrouvais dans une situation très désagréable où je vivais le public comme mon ennemi et qu’il me fallait le combattre.

Vous vous demandez peut-être comment j’ai pu devenir coach en prise de parole en public ?! J’ai appris des techniques très utiles pour gérer mon stress, gagner en confiance et en aisance devant mon auditoire. En parallèle, j’ai recherché les causes du trac ressenti par de nombreuses personnes devant un auditoire. Et je me suis rendue compte que c’est un phénomène totalement naturel qui s’appelle la réaction de « lutte ou de fuite ».

Qu’est-ce c’est la réaction de « lutte ou de fuite » ?

C’est un mécanisme de survie qui nous permet de réagir rapidement face à un danger. Les changements hormonaux et les réactions physiologiques qui se passent dans notre corps nous aident soit à nous enfuir le plus vite possible, soit à avoir la force de combattre la menace.

Cette réaction sollicite deux éléments de notre système nerveux :

1. Le système nerveux sympathique, qui déclenche la réaction de lutte ou de fuite, ce qui remplit le corps d’un élan d’énergie,
2. Le système nerveux parasympathique, qui alimente la réaction de « repos et de digestion » pour calmer le corps une fois le danger passé.

En déclenchant la réaction de lutte ou de fuite, le système nerveux sympathique réagit aux changements inattendus dans notre environnement, principalement les menaces. Pour optimiser nos chances de survie dans une situation dangereuse, il accélère les réactions du corps. Celui-ci devient plus tendu, plus alerte. Dans la circulation sanguine, il libère des hormones d’adrénaline et de noradrénaline pour bien gérer la menace.

Cela génère les réactions physiques suivantes :

• Accélération de la fréquence cardiaque, de la tension artérielle et de la respiration,
• Crispation des muscles,
• Libération de graisse et de sucre pour alimenter les muscles en énergie. Par contre, cela peut aussi générer des tremblements ;
• Blocage temporaire de la digestion et de la production d’urine puisqu’elles sont inutiles dans cette situation,
• Transpiration pour que le corps reste frais et soit plus difficile à attraper en cas d’attaque,
• Dilatation des pupilles, laissant passer la lumière pour voir la menace plus clairement,
• Arrêt de la salivation, ce qui entraîne une sensation de bouche sèche,
• Dilatation des vaisseaux sanguins, irriguant la peau de sang. C’est pourquoi le visage rougit.

Beaucoup de personnes souffrent de ces réactions désagréables quand elles parlent devant un auditoire (rougissement, bouche sèche, transpiration, tremblements, accélération de la fréquence cardiaque…). Ces symptômes sont là pour préparer notre corps à faire face à la menace que nous devons affronter.

Une fois le danger passé, le système nerveux parasympathique, lui, rétablit une sensation de calme dans le corps. Alors que le système sympathique réagit immédiatement, le système parasympathique prend du temps à rétablir un état normal. Par conséquent, les hormones du stress restent pendant un certain temps dans le flux sanguin. C’est la raison pour laquelle votre corps a besoin de quelques heures pour récupérer après l’effort. Temps pendant lequel vous pouvez continuer à vous sentir stressé, voire même épuisé.

J’ai créé une offre de coaching de Prise de Parole en Public en anglais pour gagner en confiance et impact.

5 astuces de coaching pour éviter de ressentir ces réactions physiques désagréables

C’est important d’envoyer au cerveau des messages positifs pour qu’il comprenne que notre public ne représente pas une menace. Cela se fait en établissant un bon rapport avec notre auditoire. J’ai appris moi-même à le faire et aujourd’hui je partage mes techniques avec mes clients lors de nos séances de coaching.

Voici quelques astuces qui aident mes clients à communiquer avec confiance et aisance en anglais :

1. Établissez un contact oculaire positif en choisissant de vous adresser à des personnes dans le public plutôt qu’à tout l’auditoire. Cela vous permet de parler à une personne à la fois, plutôt qu’à une masse, ce qui peut être très intimidant. Pour cela, je vous recommande d’utiliser la méthode « Lock, Talk and Pause » : http://stephensoncoaching.com/lock-talk-pause/

2. Intégrez beaucoup de pauses dans votre présentation pour vous laisser le temps de respirer et éviter que votre corps ne se mette à paniquer. En savoir plus sur cette technique ici : http://stephensoncoaching.com/the-power-of-pausing/

3. Ayez un langage corporel positif. Vous montrez ainsi à votre auditoire que vous êtes confiant et envoyez par la même occasion les bons signaux à votre cerveau, lui disant que vous êtes à l’aise. Regardez cet excellent discours d’Amy Cuddy, intitulé « Votre langage corporel forge qui vous êtes » : https://www.ted.com/talks/amy_cuddy_your_body_language_shapes_who_you_are?language=fr

4. Assurez-vous de préparer et de répéter votre discours bien à l’avance. Si vous montez sur scène sans y être bien préparé, il y a de fortes chances pour que vous paniquiez. Votre cerveau captera les mauvais signaux, en vous disant que vous êtes en danger et que votre corps doit se préparer au pire.
5. Utilisez des techniques d’hypnose et de relaxation afin de reprogrammer votre cerveau. Vous ne verrez plus votre public comme une menace. Au contraire vous saurez captiver votre auditoire avec un discours fluide et percutant. Vous pouvez accéder à mes enregistrements de relaxation ici : http://stephensoncoaching.com/astuces-prise-de-parole-et-seance-relaxation-offertes/

Si vous aussi, vous êtes victime de la réaction de « lutte ou fuite » et que par conséquent vous avez le trac, ou même que vous évitez de faire des présentations orales, contactez-moi.

Je serai ravie de mettre ma boîte à outils de coach à votre disposition, dans laquelle j’utilise notamment l’hypnose. Vous apprendrez comment vaincre votre peur et vous valoriserez votre image professionnelle lors de toutes vos prises de parole.

« J’ai honte de parler devant un public en anglais. Dans mon entreprise le niveau d’anglais professionnel est bon et je ne me sens pas à la hauteur. En tant que directeur je dois réaliser des présentations orales en anglais mais je me sens jugé par mes collègues et mes supérieurs. Je suis sûr qu’ils me trouvent incompétent. Cette situation me stresse trop.”

Marc m’a contactée pour améliorer sa communication orale en anglais parce que son sentiment de honte était une réelle source de souffrance. Cela l’empêchait de donner le meilleur de lui-même et il manquait de crédibilité et d’efficacité professionnelle devant son équipe et ses managers. Il rêvait d’être à l’aise à l’oral et de faire des discours publics percutants.

Avoir honte de parler en public en anglais arrive bien plus fréquemment qu’on ne l’imagine. Quelle en est la cause ?

En fait, quand Marc dit ressentir de la honte, c’est parce que 3 de ses besoins fondamentaux ne sont pas nourris : l’acceptation, l’appartenance et la dignité.

A cause de son « mauvais niveau », il pense qu’il ne peut pas appartenir au groupe des bons orateurs en anglais, il croit qu’ils ne l’accepteront pas et cela a un impact négatif sur son sentiment de dignité.

Depuis notre enfance, nous apprenons à bien nous comporter afin d’être accepté et aimé par notre famille. En tant qu’adolescent, nous adoptons certains comportements pour faire partie du groupe. Typiquement, quand nous sommes jeune adulte, nous nous habillons et nous agissons de telle sorte à avoir un groupe d’amis, trouver un travail et même tomber amoureux de notre futur conjoint.

Alors, Marc croit que pour être légitime dans son poste de directeur d’entreprise, il doit maîtriser l’anglais oral aussi bien, voire même mieux, que ses collègues.

L’origine de cette honte

Dans mon travail de coach de dirigeants en France, je rencontre beaucoup de personnes qui ont honte de leur niveau d’anglais et qui ont le trac quand ils sont devant un public. Le système scolaire français, à mon avis, est excellent en termes de résultats mais il a tendance à être très exigeant et même à être dans le jugement. Mes clients ont souvent de mauvais souvenirs de l’apprentissage de l’anglais à l’école. Parfois ils souffraient, ou leurs camarades de classe souffraient, des moqueries parce qu’ils faisaient des fautes grammaticales ou avaient un mauvais accent. Souvent leurs professeurs leur disaient qu’ils n’étaient pas bons en langues étrangères. Ou leurs parents et professeurs leur conseillaient de prendre allemand première langue pour rentrer dans les bonnes filières et, par conséquent, l’anglais avait moins d’importance.

Notre cerveau retient ces mauvais souvenirs d’apprentissage de l’anglais et les ressort quand nous nous retrouvons devant un auditoire, qui semble nous juger.

Le coaching comme solution

Vous vous demandez sans doute comment le coaching en prise de parole en public a pu aider Marc à surmonter sa honte de parler anglais ? Ma boîte à outils de coach a permis à Marc de renforcer sa confiance en son niveau d’expression orale et d’améliorer sa gestion de stress. Il a appris à :

• Accepter que son niveau ne soit pas parfait, pour qu’il s’autorise à faire des erreurs. Afin de progresser et devenir un bon communicant, il est essentiel de parler autant que possible, même en faisant des fautes et avec un accent typiquement français (qui, d’ailleurs, est très charmant en anglais !).
• Se juger moins. En vérité, Marc était bien plus dur avec lui-même que ses collègues ne l’étaient à son égard. En demandant à des collègues bienveillants du feedback sur son niveau d’anglais, il a pris conscience qu’il était meilleur qu’il ne l’imaginait. Il avait déjà un assez bon niveau pour faire des présentations avec assertivité.
• Comprendre l’importance de son expertise et prendre plaisir à la partager avec son auditoire. Il a appris comment créer un lien avec son public. Avant, il évitait les regards par peur de constater une quelconque désapprobation. Mais à cause de ce manque de connexion, il se sentait encore plus stressé. Le fait d’établir un contact oculaire positif lui a permis de gagner en crédibilité et de se sentir plus confiant lors de ses prises de parole en public en anglais.

En réalité, le niveau d’anglais de Marc n’était pas le problème. C’était ses voix intérieures qui lui disaient que son niveau était mauvais. Sa peur de ne pas appartenir et de ne pas être accepté étaient la réelle source de son stress.

Le sentiment de dignité restauré

A la fin des séances de coaching, Marc a appris à apprécier sa vraie valeur et par conséquent, son sentiment de dignité s’en est trouvé restauré. Aujourd’hui, il a une bonne maîtrise de la communication orale en anglais. Il prend même plaisir à partager son expertise, en anglais, avec ses collègues internationaux, sans stress !

Prendre la parole en public n’est pas naturel pour la plupart d’entre nous. Mais la bonne nouvelle c’est que cela s’apprend et se maitrise grâce au coaching et à la formation de communication orale en anglais.

Si vous aussi, vous avez honte de votre niveau d’anglais et que cela vous empêche de donner le meilleur de vous-même, contactez-moi. Nous discuterons ensemble des stratégies pour vous aider à gagner confiance en vous et avoir plus d’aisance lors de vos prises de parole. Vous deviendrez, vous aussi, un orateur assuré et impactant.